As Cinco Missões Mais Inglórias

Não tem como fugir. Até mesmo o mais aberto dos mundos abertos não deixa você solto sem ter o que fazer. Missões, quests, tarefas, elas existem em praticamente todos os jogos (exceto, talvez, Minecraft). E por mais que seus criadores queimem os neurônios tentando acrescentar algo de inédito ao cotidiano de todo herói, invariavelmente chegará o momento em que você terá que realizar pelo menos uma das cinco missões inglórias:

Colecionador de Objetos

Nada no mundo é único: quando um objeto quebra, ele precisa de três partes para funcionar; quando uma poção precisa ser feita, estão faltando sete ingredientes; quando um monstro precisa ser derrotado, você precisa da armadura certa, da arma certa, do escudo certo e do elmo certo. Ninguém nunca já tem um dos componentes que faltam: todos precisam ser reunidos pelo protagonista. Para aumentar ainda mais o desagravo, capítulos mais a frente, aqueles itens raros que tanto trabalho deram para reunir, são encontrados aos montes espalhados pelo chão e ninguém liga. Felizmente, nos RPGs de fantasia, quando algum mago fala sobre chaves/pedras/armas "elementais", ele está falando de Água, Ar, Fogo e Terra e não dos 118 elementos da Tabela Periódica.

"Não Passarás"

Enquanto todos os outros NPCs correm para um lugar seguro ou estão bem longe tomando um cafezinho quente, o herói precisa enfrentar uma horda sem fim de inimigos na mesma posição. O jogo não dá nenhuma indicação de quantos oponentes serão ou quando as ondas terminarão. Você não sabe se já está na hora de usar suas poções ou medkits, se seria um bom momento de ativar a arma especial ou quando a derrota é inevitável. Você segue em frente e apenas torce para não ser um daqueles casos de respawn infinito... Para aumentar ainda mais o desagravo, você se pergunta de onde vieram tantos inimigos se, em condições normais, não existem tantos assim no mundo do jogo.

Por que todos eles querem passar por aqui justo agora?

Estagiário de Herói

Seu personagem pode ser o Escolhido, o Profetizado, o Libertador de Mundos, o único capaz de fazer o que precisa ser feito. Mas sempre terá alguém que irá olhar para você de cima a baixo e exigir uma tarefa ridícula. "Traga para mim um sanduíche de queijo quente", "reúna oito folhas de Capim Limão", "leve este bilhete para Fulano", "pegue minha roupa na lavanderia". A recompensa costuma ser igualmente patética. Para aumentar ainda mais o desagravo, algumas destas missões são obrigatórias para avançar na história... Um toque de realismo? Frustração do desenvolvedor que está descontando no jogador o fato de que precisa passar no supermercado depois do expediente? Ninguém sabe.

O Guarda-Costas

Inteligência artificial é algo que precisa evoluir muito no mundo dos jogos. Enquanto desenvolvedoras perseguem o mítico Graal do fotorrealismo, NPCs continuam se comportando como lemíngues cegos tentando achar um abismo pra se jogarem. É fácil programar um vendedor que não sai de seu lugar e comercializa mercadorias. Tente fazê-lo seguir um caminho e o jogo desce ladeira abaixo. Personagens que precisam ser escoltados pelo jogador invariavelmente correm na direção do perigo ou ficam parados enquanto são devorados vivos por monstros colossais. Adversários simples de vencer quando o protagonista está sozinho e tem tempo para executar uma estratégia precisam ser despachados com velocidade antes que o escoltado atire na própria cabeça ou escorregue na casca de banana. Para aumentar ainda mais o desagravo, eles falam pelos cotovelos e criticam se você não os protege.

Buraco Negro

Chegou a hora de desligar tudo e ir dormir e você decide completar só mais uma missão: "pegue minhas chaves que esqueci lá no escritório". Parece moleza, mas no caminho você esbarra em um imenso Dragão Vulcânico. Após a batalha homérica de vida ou morte, você descobre que o escritório está em chamas (dragões, sabe como é...). Para ativar o sistema anti-incêndio, tem que acionar três chaves de emergência. A primeira está protegida por uma horda de mortos-vivos. A segunda está faltando quatro peças. A terceira está atrás de uma sequência de saltos quase impossíveis, envolvendo lava, eletricidade, gelo e/ou lâminas. Você ativa os sprinklers, o incêndio apaga, você entra no escritório e... as chaves não estão lá. O celular do herói toca e uma voz misteriosa diz: "se quiser ver as chaves novamente, encontre comigo à meia-noite embaixo da ponte. E traga o Rubi do Destino". O Rubi do Destino aparece no mapa. Do outro lado do continente. Você volta para a base, sem as chaves, e o sujeito pergunta: "e aí, pegou minhas chaves?". Para aumentar ainda mais o desagravo, nenhum jogo tem a opção de você mandar o quest giver para a p*** que o pariu.

ATUALIZAÇÃO (11/06): Um bom complemento à postagem é o curto e hilário jogo em Flash Side Quest (dica do @ghedin, por pura coincidência).

Ouvindo: Nine Inch Nails - The Good Soldier